: 
Бывает ли у вас, что вы говорите с близким человеком вроде бы на одном языке, но он вас не понимает. Вы хотели сказать одно и уверены, что правильно это сказали, а он понял совсем другое? Или вообще не понял? При этом с головой и у вас, и у него все в порядке. В чем же дело?
Причин может быть много. Есть явный язык, а есть неявный, и вот про второй знают немногие. А умею им пользоваться – и того меньше. Главная проблема заключается в том, что мы обычно не слышим нашего партнера и не можем определить привычны ему, а не нам, стиль речи. Если мы научимся говорить в том же стиле, что и он, то он не только поймет все, что мы хотели сказать, совершенно точно, но и почувствует к нам большее доверие и желание идти на более близкий контакт.
Как же определить стиль общения партнера? Есть много разных классификаций. Назову некоторые из них.
Знаете ли вы людей, абсолютно уверенных в себе, которые всегда знают, как правильно и принимают решения не задумываясь, основываясь только на своих знаниях и ощущениях? Как такой человек отреагирует, если вы начнете давать ему советы и давить на него? Скорее всего быстро об'яснить, куда вам идти и что делать. На другом краю континуума – люди, которые наоборот, ищут подсказок извне и любят, когда им советуют, что делать и как себя вести. Они обычно легко поддаются убеждению и давлению, они «купят» все что угодно, в прямом и переносном смыслах. И, конечно же, большинство людей где-то посередине, кто-то ближе к более уверенным, кто-то – к желающим совета. Если вы хотите убедить в чем-то вторых, просто забросайте их фактами, надавите авторитетом, своим или каких-нибудь источников. Например, с такими людьми легко проходят фразы типа «считается, что...», «ученые доказали, что...», «так принято...». Это не пройдет с первым типом людей. С ними сложнее. Задавайте им побольше вопросов и давайте побольше вариантов. Например: «какой из этих трех вариантов Вам кажется самым правильным?» (при этом вам подходит любой вариант, не важно, что он выберет, но у него складывается ощущение, что выбирает и решает он). Всячески проявляйте уважение к их мнению, соглашайтесь с ними. Если Вы не согласны, говорите что-то в стиле: «Вы это точно заметили, Ваша точка зрения очень интересна. Вместе с тем что вы думаете о вот таком взгляде на это...?» Это как в айкидо: вы используете его внутреннюю силу и уверенность для того, чтобы привести его туда, куда нужно вам, при этом он думает, что пошел сам. Конечно, такие манипуляции имеет смысл применять только для взаимовыигрышных ситуаций.
Другая классификация определяет, какое число повторений яляется комфортным для человека. Важно определить также это число для себя. Часто можно это определить по числу раз, которые вам надо посмотреть что-то прежде чем купить. Или сколько раз услышать, чтобы считать, что вы это знаете. И то же с другим человеком. Если вы привыкли в разговоре одну и ту же мысль повторять дважды, оборачивая ее в другую обложку, то ваше число – два. И если во второй раз вы видите, что человек начинает раздражаться, то у него это чилсо – один. Он не понимает, зачем вы ему повторяете, даже и «под другим соусом». У большинства людей это число два, но есть и 3, и 1. Если вы замечаете по лицу партнера, что переборщили с числом повторений или, наоборот, не додали (он вроде и понял, но не уверен), то подстройте число повторений под комфортное ему, и вы сразу наладите с ним хороший контакт.
Удачи!
