Телефон: (+972) 55-966-10-54 / (+972) 55-666-32-06 E-mail: support@borismeltser.com

Тренинговый центр «Успешная жизнь» hebrew
 

***

Мой праймал 4 года назад... Вот прочитала откровения Оксаны и в первый раз осознала, что до сих пор не решалась полностью проанализировать тот громаднейший объём внутренней информации, воспоминаний, боли, обид, болезней и ограничивающих убеждений, которые всколыхнул и частично нейтрализовал во мне праймал. Частично потому, что не менее, чем сам праймал, важна последующая работа над собой в группе других пост-праймальцев, а я беспечно и лениво забросила, о чем очень жалею и исправляюсь. Сейчас вспоминается, что я шла на праймал почти из чистого любопытства, будучи уверенной, что моё детство и родители идеальны, любой позавидует – а, оказалось, это был глубочайший блок и амнезия, чтоб выжить и вести себя хотя бы внешне адекватно запросам общества. Но что это была за жизнь, и насколько праймал изменил её, я начинаю понимать только сейчас, оглядываясь назад. Были сплошные нельзя и надо – железные, непререкаемые, калечащие меня. Авторитет и белоснежный ангелоподобный имидж родителей был непоколебим и свят, а я на этом фоне недостижимого безгрешного идеала видела себя слабосильной неумёхой, которой надо было постоянно стараться и стремиться, чтоб оправдать и никоим образом не расстроить, а то Боги разочаруются, отвернутся, и всё, смерть лютая. Поэтому были сплошные золотые медали, красные дипломы и др достижения и угодный Богам антураж, а в глубине грусть-печаль оттого, что всё не то, и не так, и не те. А грустить, протестовать и становиться другой ни на йоту НЕЛЬЗЯ же. И нельзя было настолько глубинное и накрепко в сознание инсталлированное, что я искренне считала себя счастливым успешным человеком, гордая собой и своими достижениями. А тело не обманешь. И где-то в 27, анализируя уже бедственные сигналы этого самого тела я стала втихаря изучать психологию, психосоматику, эзотерику, НЛП и трансовые техники по работе с бессознательным. Боги, конечно же, зорко перемены во мне заметили - и таки расстроились, и провозгласили меня «сумасшедшей и глупой из-за интереса к псевдо наукам для легковерных сектантов». Но, будучи уже матерью-одиночой двоих детей, я этот жесткий прессинг Богов на удивление легко перенесла – ну не разлюбили же, и не отвернулись, сильно расстроились, да.... Мама даже взяла и умерла от рака, за три недели как- то погасла, и папа не поленился озвучить, что из-за меня, т.к. мама почувствовала себя ненужной, раз я ушла с нелюбимой работы и стала сама воспитывать своих детей - и я давай депрессовать на антидепрессантах... И наконец, праймал. Что ж? Боря не даст соврать, я на одной из глубинных проработок своих эмоциональных и телесных зажимов проломила в порыве страсти кулаком гипсокартонную перегородку, так ломились из меня подавляемые десятилетиями злость и ярость за моё добровольное внутреннее самоубийство. А шла, напомню, посмотреть со стороны, что там другие будут прорабатывать... Сейчас вот живу исключительно по-своему, папу воспринимаю и люблю таким какой есть, без нимба (он тоже как то сам оттаял), о депрессии ни слуху, ни духу, здоровье восстановила детоксом и щелочным питанием вопреки пессимистичной официальной медицине, и готовлюсь стать мамой в третий раз, и не перестану благодарить Борю, Шакуру и других преданных этому живительному делу - и радоваться, что прошла через праймал, и теперь уж не понаслышке знаю, что и чрезмерной «правильной» любовью, догматическим менторством и жесткой опекой можно покалечить из лучших, благороднейших, достойнейших родительских побуждений. Я наверняка, всё же наделаю каких то ошибок в процессе общения со своими детками, но уже чаще всего вижу, какие, и изо всех сил стараюсь исправляться, памятуя праймальские откровения.

Катя, Тель-Авив

***

Так сложилось, что у меня были очень плохие отношения между родителями в детстве. Сейчас я не буду писать подробности, но в детстве я пережила очень много негатива. И я почти не помнила ничего из моего раннего детства. Я уже знаю, что есть такой защитный механизм, когда целые куски прошлого, где было больно, "стираются" из памяти, потому что иначе для человека это слишком. Из памяти они стираются, но боль никуда не девается. Она остается в теле в качестве зажимов и т.д., и она есть в нашем подсознании и влияет на поведение. А в дальнейшем часто становится источником болезней. Например, даже в детстве я понимала, что всегда беру на себя очень много ответственности. Ответственность не только за то, что происходит со мной, но и за окружающих (часто более взрослых и сильных, чем я). Кто-то скажет, что ответственность - это хорошо. Но не чрезмерная ответственность. Я часто любую неудачу окружающих (которые ко мне не относятся) воспринимала на свой счет и чувствовала сильную вину. Еще я не подпускала людей близко к себе. После "Праймала" я поняла причину: я чувствовала ответственность за людей рядом, поэтому просто интуитивно не подпускала людей близко к себе, чтобы не увеличивать непосильную ношу из ответственности и вины.

На "Праймале" я поняла, что слишком рано в детстве взяла на себя ответственность за родителей и делала все, чтобы наладить их отношения. Я очень рано и хорошо научилась чувствовать, что происходит с родителями, а потом и с другими людьми. Я научилась буквально сканировать их чувства и мысли. И, конечно же, я научилась дергать за нужные ниточки, чтобы влиять на их отношения. Конечно, это подарило мне умение выстраивать хорошие отношения с людьми, но я перестала чувствовать себя. Перестала до такой степени, что часто не могла понять, что я хочу. Я давно поняла, что у меня с этим что-то не так, и пыталась постоянно обращаться к себе с этим вопросом, но ответ приходил не всегда.

Я шла на "Праймал" с целью добраться до себя. И знаете, у меня получилось. Вначале понять, прочувствовать свои роли, которые играла в детстве и продолжала играть неосознанно во взрослом возрасте - в отношениях, в работе, и др, а потом и освободиться от них. И добраться до моего личного «хочу»! И это невероятный кайф!!!
Я научилась злиться) Злиться, как обычный человек. Да, и это для меня тоже достижение. Раньше я не могла злиться, так как это мешало моей детской роли... Кстати, вначале после "Праймала" я просто радовалась злости, злилась с упоением. Благо, окружение позволяло это сделать и понимало меня. Но в социуме я продолжала вести себя адекватно,и реагировать на ситуации, которые вызывали у меня злость так, как нужно для этой ситуации. То есть злость не мешала мне нормально работать, строить отношения и т.д. Просто палитра чувств, которые я испытываю, стала ярче. Ярче стала и радость, и азарт, и драйв... Я стала живее, что ли...

Так как на «Праймале» очень много работы с телом, у меня проявились и ушли блоки, о которых я до этого и не подозревала. Совершенно случайно от разных людей я услышала, что у меня изменился голос: стал более глубоким. Причина: у меня был сильный блок в области шеи, о котором я не подозревала, но на Праймале вспомнила, прожила и отпустила ситуации, когда он образовался, проработала их через тело. Я не знаю как точно образуется голос, но воздух стал проходить ниже шеи и заработали и другие резонаторы... Появилась большая глубина голоса.

Кроме ролей есть еще и убеждения, которые ребенок получает от родителей в раннем возрасте. Так как ребенок еще не может воспринимать мир критично, он впитывает эти убеждения как истину. Причем родителям не обязательно произносить их вслух, достаточно просто транслировать их своим поведением. Так вот, такие глубинные убеждения я тоже обнаружила. Среди них есть «типичные» для людей из бывшего Союза. Например: нужно много работать, чтобы чего-то достичь; нужно учиться, а то пойдешь мести улицы; это не для нас, мы не достойны..., хорошая девушка должна быть хорошей хозяйкой..; большие деньги достаются нечестным трудом; лучше я буду бедным, зато честным; мальчики не плачут (у меня было «я не должна плакать, я сильная»)... Здесь я написала всего несколько типичных убеждений, просто не готова делиться моими бывшими. Как вы понимаете, если в это свято верить, это сильно ограничивает. Часто эти убеждения не осознанны. Но если, читая примеры, у вас что-то срезонировало, задумайтесь почему. Так вот, таких убеждений у себя я нашла предостаточно, и не просто осознала это, но и большинство из них ушли. Конечно, не все, но я теперь четко понимаю, где на меня влияют эти послания родителей, а где мои личные мысли и убеждения.

Еще очень важный момент: я теперь лучше понимаю моих родителей. Я как бы прожила их жизнь и почувствовала, что было причиной их поведения. Я четко почувствовала, что они не могли быть другими, так как выросли и воспитывались определенным образом. В детстве я думала, что они большие, самые умные и сильные. А сейчас я знаю, что они просто люди, которые были младше чем я сейчас, на 5 лет, когда я родилась!!! Они просто люди, которые пытались сделать максимум из того, что могли. И сейчас я понимаю, что они сделали действительно максимум. И им есть чем гордиться. У меня изменилось отношение к ним.

Оксана, Тель-Авив

***

Возможно через какое то время я напишу, что моя жизнь поделилась на 2 части, до и после праймела. Незнаю, может так и будет. А пока, прошло после него еще не много времени, могу сказать, что у меня меняется мое мироощущение, меняется взгляд на все вещи, абсолютно на все. Я сейчас все переосмысливаю.

После семинара мое тело само решает, что оно хочет кушать. Может это дико звучит для многих людей, но это действительно так. Я кушаю овсянку, фрукты, иогурт, овощи, немного яйца и сыр. Иногда хлеб. На слодкое меня вообще не тянет. И очень редко стала пить кофе. А раньше кофе был для меня наркотиком. Я уже похудела на несколько килограмм. А во время утренних медитаций***

Когда я записался на Праймал , я совсем не был уверен, надо было мне все это или нет. И вообще зачем … У меня же было класное детство (которое я совсем не помнил тогда). Я встретил 4 человек, которые прошли Праймал, они ничего конкретного не рассказали о Праймале и не убедили меня своими словами, но я почувствовал, что у них есть что-то особенное, чего у меня тогда не было: внутренняя тишина, как будто у них облако внутри, я не знаю как это по-другому назвать. Меня именно это и привлекло. 

Сборы и организация на Праймал прошли довольно интересно – группа хелперов и ведущих все организовала, до самых мелких деталей. Это было очень ощутимо на Праймале – как будто все на своих местах всегда все висит, все знают, что и как делать, все шло по плану.
Вся група продвигалась, как будто мы на одном корабле, который быстро уплывает в неопознанную даль. 

Я совсем не представлял, что меня там ожидает, но было очень интересно , неожиданно, тяжело, радостно , грустно …. Мы делали такихе вещи, которые я даже не представлял, что можно делать.
Память о детстве вернулась где-то после 2 дня , притом почти вся – это было довольно неожиданно для меня. 

Группа участвующих была очень классная, как будто я находился с близкими друзьями (которых я встретил в первый раз).
Хелперы старались изо всех сил быть и помогать всем как только могли, их было не так много, но казалось, что они всегда с тобой. 

Шакура очень опытная и всегда знает, что ответить и что делать и когда.

Короче, было очень все классно: сам Праймал, место его проведения, и то, что у меня получилось изменить в себе – это просто невероятно. Спасибо всем ведущим и всем друзьям, которые плыли со мной и помогли приплыть к берегу., которые я продолжаю, оно само потягивается и разрабатывает проблемные места)).

У меня изменилось отношение к моему отцу. Я поняла о себе много всего и о своей семье. И продолжаю находить интересные вещи в себе. 
Раньше у меня была очень серъезная проблемма. Я все никак не могла разобраться со своими проблеммами. Были несложные дела и проблеммы, которые требовали решений. А решений не было и все это усложнялось и усложнялось. Я постоянно думала про них, но ничего не делала. Это убивало меня в прямом и переносном смысле.

Теперь я могу. Я виже по другому, чувствую по другому. Просто делаю, что надо сделать и не заморачиваюсь вообще. Если бы мне кто то сказал, что так будет месяц назад. То я наверное бы не поверила. Или расплакалась бы.

Вы филм МАТРИЦА видели? Это было как в Матрице. Если съешь красную таблетку, то обратно дороги нет...)) Что то такое. Но опять же, у всех свои реакции и многое зависит, насколько ты сам прикладываешь усилия в своем процессе. Усилия пропорциональны результату.

Есть еще один интересный момент, я теперь знаю как надо жить- здесь и сейчас. И как это тоже знаю. И это кайф.
А еще это было для меня - почувствовать себя энергетическим существом.

И я знаю, что я не умру от рака)). Или еще от чего то в таком духе.))

Можно сказать, что каждый должен сделать ПРАМАЙЛ в своей жизни. Но я думаю, что каждый должен сам решать как он хочет чувствовать, хочет он спать или проснуться и какими глазами смотреть на этот мир.

А еще, я очень люблю всю нашу группу. И я заметила. У нас у всех после этого процесса глаза стали большие! Они как бы открылись, что бы смотреть. И все порозовели, потому что мы ЖИВЫЕ!!!

Люба. Нетания

***

Я попала на праймал, так как много слышала про групповые терапии Ошо и знала, что они очень хорошо помогают людям. Кроме того, моя подруга первая прошла праймал, затем еще много других групп и за очень короткий срок ее как будто подменили. До праймала, у нее был кризис, она не видела смысла жизни, не хотела жить. Я пыталась с ней разговаривать, но она меня понимала с трудом. После праймала и других групп, она стала другим человеком и очень за короткий срок. Для себя я сделала вывод, что это работает.

Для меня лично праймал не был поворотным моментом, так как я уже давно работаю над собой и моя осознанность очень сильно усилилась за последние годы. Но праймал помог мне еще глубже понять свою историю, свое детство, осознать корни проблем. Праймал вывел меня на следующий уровень осознанности.

Кроме этого, я познкомилась с прекрасными людьми, единомышленниками. Время, которое мы провели вместе было незабываемым. Много слез, но и много смеха и празднования попед над собой.
Я благодарна всем организаторам, Шакуре и всем ребятам. Спасибо, что вы есть!

Татьяна Каушанская, Канада

***

Я уже предполагала по другим семинарам, что работа предстоит мощная! Но чтобы настолько?! Я за два года запланировала это мероприятие и я осталась не просто довольна, а очень счастлива пройти весь этот путь от начала и до конца работы с детством. Пахала я не щадя живота и не просто на пределе своих возможностей, а далеко за их пределами. Пишу, а у самой наворачиваются слезы, что все закончилось, так хочется обратно в круг своих новых друзей, в атмосферу тепла и доверия. Обязательно изыщу средства на третью часть в феврале.

Люся, Хайфа

Ноябрь 2010

***

Я влетела в этот процесс быстро и не успев понять, что же произойдет и насколько это глубоко... Влетела в состоянии полной безысходности и ощущения, что я стою перед каменной стеной и монотонно стучусь в нее лбом, в тщетной попытке найти хоть какой-нибудь выход... Только знала, что если не здесь, то где?! и если не Шакура, то кто?! даст хоть какие-нибудь ответы или покажет что делать дальше... 

И как было тяжело, когда осознала ошибки, навороченные уже самой, в отношениях с собственным ребенком... Как труден процесс...сколько в нем боли...слез...но как он важен... невозможно найти оснований, чтобы даже подумать, что можно обойтись без праймала... Вселенское спасибо Ма Прем Шакуре и всем саньясинам и саньясинкам, которые ей помогают :-))) Особый привет от Дальневосточного региона России и города Владивостока

Юля, Владивосток

Июнь 2009

 

***

Праймал помог мне почувствовать мое собственное Я - здесь и сейчас. Помог почувствовать свое собственное тело трехмерным, живым существом, которое требует заботы и защиты. Сделал мир из двухмерного в трехмерный - очень странное ощущение - трудно смотреть - глаза разбегаются, не привыкли так смотреть: Праймал помог мне работать над собой, самой. Это жизнь - это ветер - с воздушными ямами и вихрями …

Женя, Беер-Шева.

 
Ноябрь 2008

***

Я вспомнил, я узнал себя, себя-настоящего. Себя-взрослого - мудрого, сильного, и себя-ребенка - бесконечно жизнерадостного и свободного. Теперь мы учимся быть вместе. Я понял смысл слова исцеление.

На Праймал приходят не те, у кого много проблем. А те, у кого достаточно смелости. Смелости взглянуть на свою жизнь честно, открыть-отпустить хоть часть боли, сидящей с детства внутри. И ненависти. И любви, которая за ней. Дойти до истоков, до корней своих заморочек. И понять, что наше детство живет в нас - всегда, каждый день, в каждом выборе. Что мы вымаливаем любовь своих родителей, жертвуя собой. Праймал - это работа с тем, на чем гнездятся проблемы.

Что касается ведущей - я был поражен мастерством, профессионализмом Ма Прем Шакуры. И замечательной работой организаторов.

Рядом с вами я готов был идти в эту глубину, работать и жить процессы тотально. Я благодарен вам, и особенно тебе, Витниша - за то что веришь в свои мечты и идешь до конца. 

Любящий себя Игорь Соколов.

***

Описание тут, но оно ничего толком не расскажет. Это я не в обиду - просто чтобы рассказать об этом надо написать книгу, а м.б. не одну. И все равно было бы не понятно.

Ошо сравнивал человека с луковицей. Можно проделать некоторую работу и снять шелуху, наросшую на нашей душе. После этого становится легче дышать а окружающий мир начинает играть новыми красками. Но за первым слоем шелухи обнаруживается еще слой, и еще...Шакура уводит почти в самый центр: в раннее детство. Именно там живет самая большая боль, самые тяжелые раны и самые мощные запасы жизненной энергии. Именно туда мы всю жизнь учимся ни в коем случае не смотреть. Потому, что смотреть туда больно даже через 20-30-40-... лет.

Это можно сравнить с раной, к которой прилипли старые бинты. Мы наматываем поверх них все новые и новые, они тоже прилипают, а рана все никак не заживает - просто мы привыкаем к ней. А на семинаре можно все сорвать одним махом - если хватит духу. Я постарался, но вряд ли все сорвал, наверняка еще дофига осталось. Вспоминается: как-то раз я сильно рассадил колено, пришлось зашивать. Хирург сделал анестезию прямо в открытую рану, да еще и не самой тонкой иглой. При этом он объяснял медсестре, что это, конечно, немножко больно, зато очень эффективно ;) Вот и семинар Шакуры несколько болезнен, но эффективен.

В начале семинара все мы договорились не разглашать ни структуру семинара, ни то, что на нем происходило. Поэтому буду выкладывать только некоторые зарисовки и личные переживания. 

После окончания семинара Витниша обращается к участнице:
- Я ошиблась и слишком много с тебя взяла. Иди сюда, я верну лишнее.
- Да ладно, я бы и больше заплатила... 

В 1й день все представлялись. Большинство людей невозможно было услышать даже на расстоянии 1.5м. Шакура все время повторяла "Грёмче, грёмче!" (она итальянка) В последний день каждого было отлично слышно даже из противоположного конца зала, хотя все были охрипшие и усталые.

Несмотря на то, что Шакура занимается именно травмами детства (а может, как раз поэтому :), она не сказала ни единого плохого слова в адрес родителей участников семинара. 

Дима.

***

Все мы родом из детства. Эта фраза зазвучала для меня по-новому с недавнего времени. Я прочитала очень много книг на тему о том, как наши детские модели поведения до сих пор влияют на нашу жизнь и почему это происходит. Моя голова просто распухла от обилия информации, но внешне почти ничего не менялось. Я продолжала делать тоже самое. Правда, теперь понимала причину. Я ждала этот семинар и до последнего сопротивлялась. Потому что знала - будет нелегко. Я достаточно хорошо изучила себя. Но всё-таки решилась, несмотря на многие преграды. 

Предварительная встреча с Ма Прем Шакурой окончательно убедила меня в том, что я попала в хорошие руки. Она - настоящая. Она - ответственная за ту работу, которую проводит с людьми. Она - уверенная в том, что делает, на все 100. От неё исходит тепло и сила. К тому же это очень обаятельная женщина. И я доверилась. 

Знакомство с группой плюс волшебная природа вокруг окончательно убедили меня в том, что я в правильном месте. Я не буду описывать сам процесс. Было очень много разных эмоций, внезапных озарений, свежих пониманий, неожиданных открытий. 

Самое основное, что со мной произошло. Я по-другому взглянула на своих родителей и на себя. Мои любовь и уважение к ним получили новое качество. Лёгкое и свободное чувство, ни к чему не привязанное. Я переоценила заново всю свою жизнь. Появился свежий и непредвзяный взгляд на всё происходящее вокруг и внутри меня. Я одновременно и повзрослела, и нашла в себе светлого ребёнка. Появилось пространство, в котором я смогла соединиться с той маленькой девочкой, которая всё это время ждала чуда. Она теперь у меня в сердце. Как и все, кто помогал мне в эти дни. Как и тот потрясающий закат в последний вечер. Он был настоящим подарком природы.

Спасибо огромное вам, мои новые друзья. Вы были искренни в своих чувствах и проявлениях эмоций, и этим очень помогли мне. Вы все присутствовали каждую секунду и поддерживали друг друга и себя. Спасибо организаторам и ассистентам. Вы вложили много сил и любви в это нужное каждому дело. Я всё время чувствовала вашу поддержку. 

Спасибо, Шакура. Нет таких слов, чтобы выразить благодарность тебе. Намастэ. 

Мы сделали это!

Обнимаю всех. Сатьямо.

***

Каляки дуяки 

Ну вот и кончилось... Прошел Праймал...

Как странно... Лицедействуя и играя всех подряд: белугу, неандертальца и.т.д. (все остальные роли вырезала цензура конфиденциальности) почему-то я нашел настоящего себя. И очень полюбил. Ощущение двойственности (как говорят в народе, шизофрении) не покидает меня и придает всей жизни новый смысл.

Все уснувшее во мне - струны вновь разбудят,
Все поросшее быльем - да расцветет цветами!
Люди добрые простят, а злые - пусть осудят, -
Я, цыгане, жить останусь с вами!

Ты теперь не дождешься, петля!
Ля-ля-ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля!
Лейся, песня, как дождь на поля!
Ля-ля-ля-ля, ля-ля, ля-ля-ля-ля!
(В. Высоцкий)

Настоящее открытие пришло уже после семинара и оказалось очень болезненным и для меня, и для той девочки что живет рядом. Когда все поросшее быльем всплыло выглянула такая мерзость, что если бы не всплыло также и понимание того, что я ни в чем не виноват, петля бы меня таки дождалась.

Читая Ошо мы наткнулись на фразу о том что в нашем мире величайшее рабство есть рабство ребенка. Я бы не назвал это рабством. Раб - сознательно чувствует, понимает, негодует... 

У меня же появилось ощущение полной зомбированности. Мало того, что каждый мой шаг в прошлом был продиктован другим человеком. Я еще был уверен что это я. И даже если сейчас на каждые десять продиктованных шагов приходится только один мой, этот шаг доставляет мне ни с чем не сравнимую радость. Я почувствовал что став взрослым я перестал смеяться и стал посмеиваться. И на семинаре я впервые за долгие годы смеялся по настоящему (а уж ревел так, что мой внутренний ребенок, который и сам был не хилым плаксой, смотрел на меня с нескрываемой завистью и почтением). 

Множество (по меньшей мере три) действий я проделывал первый раз в своей взрослой, зомбированной жизни. И, как оказалось, они мне жизненно необходимы. Без них я просто не жилец.

Вообще, во всем процессе просветления я нашел только одну неприятную сторону. По ночам стали больше кусать комары. Они же летят на свет.

По поводу того о чем я рассказал тогда ("да ты знаешь когда будет завтрак!?") я придумал новое выражение "Дамский чревоугодник". Пользуйтесь на , копирайта не нужно. 

И напоследок подражание Маяковскому (запишите еще одно первый-раз-в-жизни действие: сочинение стихов).

Долой докторов, исцеляющих тело:
"Дышите, не дышите, дышите, не дышите". 
Даешь Шакуру, говорящую дело: 
"Дышите, дышите, дышите, дышите!!!" 

 

Миша.

***

Я прожила 34 года в полном неведении, не понимая, почему страдаю, почему мне всегда не везет, и, не осознавая какую сильную боль и обиду несу в своем сердце на родителей, и как это влияет на мою жизнь. Отношения с мужем многие годы тоже были на гране развода.

Затем начался кризис, и появилось много вопросов. Я пыталась разобраться, почему все происходит именно так? Кроме того, появились предложения бизнеса, и ко всем моим страданиям, добавился еще и панический страх. Я ничего не могла делать в бизнесе, хотя очень хотелось.

О том, что существуют разные духовные очищающие процессы, я узнала от одного Интернет предпринимателя, у которого есть огромный опыт духовного развития. На тот момент я понятия не имела, что это за процессы. Но я доверяла ему, так как чувствовала его уровень духовной осознанности. Этот предприниматель особый акцент делал именно на групповых духовных практиках Ошо.

Я рассказала об этом своей подруге в Израиле. И поскольку у нее на тот момент в жизни тоже был очень серьезный кризис, она нашла «Праймал» и посетила его. Она мне ничего не рассказывала, что там происходит, так как ей запретили, но я видела, какие изменения произошли с моей подругой. Она стала более осознанной и спокойной. Прекратились приступы паники и непонимания смысла жизни.

На каком-то этапе созрела и я. Летом 2011 года я тоже прошла «Праймал».

Что могу сказать? Моя жизнь полностью изменилась. Я наладила отношения с родителями и с мужем. У меня прекратились депрессии, и сегодня я даже не понимаю, как люди могут быть в плохом настроении. Я успешно веду свой Интернет бизнес. Нет уже панического страха, который раньше парализовал.

Для тех, кто еще думает, нужно ли посетить «Праймал», могу сказать, что этот процесс освободит Вас от боли, которая в виде эмоциональных блоков, накопилась в теле, начиная с детства. Но помните, для того, чтобы получить в жизни серьезные изменения, одного такого процесса не достаточно. Вам нужно работать над собой постоянно.

Желаю удачи!

 Татьяна Каушинская, Канада

***

Пост о пост-Праймальном синдроме


Эти дни, что прошли после праймала были безысходно тоскливыми для меня Читала я посты и отзывы своих попутчиков по Праймалу, и завистлевая горечь омрачала мою радость за них. Дома вдохновленно носится и сияет новым, чистым и счастливым взглядом милый, добрый, почти незнакомый мальчик, которой не сможет стать мне отцом - для меня, и не мог быть мне мужем - для своей матери. 
Я боюсь, что не смогу, не узнаю, не пойму, не найду, не решусь, не осилю всю эту желанную но такую невыносимую правду 
Я не нашла себя в эти дни 
Я лишь увидела робкую тень того, что когда то было мною 
Я не испытываю катарзиса, который во время семинара много раз приходил, и тогда казалось - вот он, покой, вот она - свобода. А потом все начиналось по новой, и новая боль затопляла мне горло 
Я не обрела покоя 
Я по уши в этом изнурительном процессе 
Я не испытываю в эти дни ничего, кроме тоски и чувства безмерной скорби. Скорби о своей жизни, дороги которой казались такими избранными, а оказались предопределенными. И предписанными мне не неким высшим разумом, не вселенским "махтубом", а моей семьй, каждый член которой заботливо вписал еще одну главу в книгу моей жизни 
И только левая рука робко выводит каракули правды

Но знаю, что вся эта нынешняя боль мне стократ нужнее и желаннее всего счастья, которое я знала досель Знаю что ни на что не променяла бы эту правду, хоть она не о том, кто есть я - она о том, кто есть не я Может когда нибудь, слой за слоем, обнажится и бесстрашно встанет то, что родилось быть мною Не знаю, но верю - и буду искать 

Спасибо всем моим попутчикам в праймеле - за ваше тепло и за боль, за ваши широкие сердца и прекрасных деток 

Спасибо нашей гениальной ведущей Шакуре, и ее помощникам - таким светлым и теплым людям 

А вот здесь все то же что я осознала, но покрасивше и полаконичнее, 

Егор Летов

Внутри твоей реальности гуляют сквозняки
Внутри твоей тревоги притаился партизан
Внутри твоей стерильности воняет колбасой
Я простудился умер превратился в пластилин
Я иллюзорен со всех сторон

Среди твоей нормальности живёт такой как я
Среди твоего спокойствия летает экстремист
Среди твоей гармонии играют на гармонии
Я простудился умер мне спокойно и смешно
Я иллюзорен со всех сторон

Вокруг твоих восторгов маршируют сапоги
Среди твоей свободы убивают и кричат
Внутри сего строения ведётся наблюдение
А я ушел сдавать мочу я просто иллюзорен
Я иллюзорен со всех сторон
Я иллюзорен со всех сторон...

Еще - всем бякам - хотели посоветовать 2 отлично-втемных фильма:
«Идиоты» (датск. Idioterne) — фильм режиссёра Ларса фон Триера
«Большой» (англ Big) — 1988г, снятый Пенни Маршалл.

Лена