Телефон: (+972) 55-966-10-54 / (+972) 55-666-32-06 E-mail: support@borismeltser.com

Стань успешным! Заказать звонок менеджера!

X
Для регистрации заполните форму
Пожалуйста, введите вашу фамилию.
Пожалуйста, введите ваш телефон.
Пожалуйста, введите вашу электронную почту.

или
Оплатить регистрационный взнос
X

транс

Секреты и мифы о гипнозе

Скорее всего у вас в голове появляется некий гипнотизер, который делает таинственные пассы руками и внушительным голосом командует вам – «спать», и у глаза у вас закрываются, и закрываются, и в какой-то момент вы уже не можете их открыть... Ну если вы все еще читаете эту статью, то мой гипноз на вас не подействовал J

Давайте разберемся, что же такое гипноз. И для начала развею несколько мифов.

Миф первый. Гипноз – зомбирование. Гипнотизер может заставить человека делать то, что тот не хочет делать. Примеры этого – когда в эстрадном гипнозе чековек на сцене начинает собирать воображаемые грибы или бегать под воображаемым зонтиком, будучи уверен, что это все существует (так называемые позитивные галлюцинации, т.е. он видит то, чего нет). Как говорит один из моих учителей гипноза, «как только мне покажут двоечника, зазомбированного на отличника – я тут же поверю в зомбирование»

Возникает вопрос: если гипноз – это не зомбирование, то почему этот человек все-таки бегал по сцене? Ответ прост. Эстрадный гипнотизер подобен фокуснику-иллюзионисту. Когда вы видите на сцене фокусника, вынимающего зайца из шляпы, вы же не думаете, что это против законов физики, и заяц возник из воздуха. Вы знаете, что за этим есть секрет фокуса. Если бы вы знали секрет, то было бы не интересно смотреть. Так почему же, когда тот же иллюзионист манипулирует людьми, а не зайцами, вы почему-то решаете, что он обладает магическими способностями? Что он может каким-то неизвестным образом «влезть» к человеку в голову и изменить там что-то? Это обычный фокус. Если интересно, как-нибудь расскажу, как это делается. И если захотите, то вы тоже сможете, немного потренировавшись, манипулировать людьми. Дам только намек на один из секретов: на сцену допускаются отнюдь не все. И вы, после того, как прочитали эту статью, если попадете на выступление эстрадного гипнотизера, то на сцену точно не попадете, как бы вам этого не хотелось. Потому что вы уже сомневаетесь в этом мифе, а профессиональный гипнотизер сможет прочитать это сомнение у вас на лице.

Миф второй. Человек может быть либо под гипнозом, либо в обычном состоянии. Это все равно, что сказать, что вода бывает в двух температурах: плюс 1 и плюс 99 градусов. И мгновенно переходит из первого во второе под воздействием гипноза. А температур воды от 2 до 98 градусов просто не существует. На самом деле гипноз – это только инструмент для вызывания трансового состояния, в котором мы можем быть в любой точке шкалы от 0 до 100. Гипнотизер не переключает выключатель, а помогает нам углубить то состояние, в котором мы и так находимся 80% нашей жизни. Например, когда читаем книгу, когда рассказываем кому-то о чем-то, когда поем, танцуем, когда едем в автобусе и смотрим в окно, «задумавшись» и в миллионах других случаев. Просто, если взять аналогию с водой, мы не на уровне 99 градусов, а 10, 20, 35 и т.д., в зависимости от ситуации.  Более глубокое состояние обычно называют гипнозом, но это неверно, любое из этих состояний является гипнозом. Причем неважно, вызвал ли его гипнотизер или равномерное покачивание автобуса при движении.

Миф третий. В сеансе гипноза гипнотизер вызывает состояние гипноза (или транса). Нет, гипнтизер только использует инструменты, позволяющие вам, если на то будет воля вашего подсознания, усилить ваше естественное состояние транса, сделать его, скажем, 35% из 5%. Он делает вам предложения (они же - внушения). Причем не такие, от которых нельзя отказаться, как в «Крестном отце». И только если вы их принимаете (на неосознанном уровне), вы углубляете свое состояние. Феномен гипноза принадлежит тому, кому его делают. От гипнотизера зависит процентов 20 в лучшем случае, остальное – от клиента, от его неосознанного доверия в первую очередь к себе и во вторую к гипнотизеру.

Миф четвертый. Люди делятся на гипнабельных и негипнабельных. Этот миф специально создан эстрадными гипнотизерами и недостаточно профессиональными врачами-гипнологами, чтобы оправдать те случаи, когда у них не получается договориться с вами и вашим подсознанием на сотрудничество и углубление вашего естественного состояния транса. Знаете, есть фраза: нет женщин, которые не согласны, есть только мужчины, которые не умеют просить.  Если посмотреть на предыдущий миф, то вы понимаете, почему не бывает негипнабельных. Мне очень смешно бывает, когда в странах СНГ я говорю, что занимаюсь гипнозом, и мне сразу же отвечают: а я негипнабелен. Или «не смотри мне в глаза».

Миф пятый. Гипноз – это давление. Поскольку невозможно войти в голову человека и что-то там изменить без помощи галуциногенных веществ, хоть многим очень хочется в это верить, то не существует и давления. Его просто не может быть. Но специалисты умеют создавать красивую иллюзию давления.

Миф шестой. В Израиле запрещен гипноз. Делов том, что в Израиле есть закон, не имеющий аналогов в мире, запрещающий применять гипноз всем кроме очень узкой категории людей. Причем в законе не дано определение гипноза, не говоря уже о том, что существуют разные виды гипноза, и о них в законе тоже нет даже упоминания. Т.е. закон запрещает то, что не называет! Но чтобы не нарушать закон, многие настоящие и мнимые специалисты вместо гипноза используют в своей практике то, что в вольном переводе на русский называется управляемым воображением, т.е. очень сильно упрощенной и облегченной версией гипноза. А поскольку эти специалисты не могли изучить гипноз в Израиле (они даже на курс такой пойти не могут, только за границей, что делают очень немногие), то они сами часто не очень представляют, что же это за зверь такой, «управляемое воображение». Правда, есть те, кто все же учились (не в Израиле) и понимают разницу. И не применяют то, что в законе не названо, в пределах государства с таким странных законом.

Больше информации об этом – на этом сайте:  www.borismeltser.com


Если вам понравилась статья, поделитесь ей с друзьями!

Удачи вам и хорошего трансового состояния!

Борис Мельцер

Сложность выбора

сложность выбора

Иногда между людьми возникают связи, похожие на замкнутый круг. Пребывание внутри такого круга не приносит радости, но и сил вырваться тоже нет.  Умом вы можете понимать, что отношения бесперспективны, они ни к чему не приведут, но все равно остаетесь, словно вас что-то держит. И ведь многие пары живут подобным образом: он равнодушен к ней и изменяет с другими, она одинока и несчастна, но остается с ним. Терпение заканчивается, но страх неизвестности перед будущим еще мучительнее, чем несложившаяся личная жизнь.

Доверьтесь подсознанию

Расслабьтесь, закройте глаза, погрузитесь в медитативное состояние. Представьте себе линию, уходящую из настоящего момента в будущее. Это – линия времени, дорога вашей жизни. Мысленно начинайте двигаться вперед на 3 года, 5, 10 лет вперед. Пройдите до определенной точки вместе с тем человеком, с которым живете или встречаетесь сейчас.  Остановитесь и оцените качество жизни, которое вас ждет вместе с ним там, в будущем. Посмотрите, счастливы ли вы, чего смогли добиться и какие шансы упустили.

{spoiler title=Подробнее opened=0}

Одновременно проложите такую же линию жизни в будущее, но уже без партнера. Постарайтесь почувствовать и понять, в какую сторону изменится ваша жизнь без него. Может быть, вы встретите другого человека, и он будет относиться к вам иначе, или же перед вами откроются возможности, недоступные из-за присутствия нынешнего партнера.

Сравните две эти линии жизни и выберите для себя тот вариант, который устроит вас больше всего. Не стоит бояться. Подсознание знает будущее, доверьтесь ему. И если вам по душе второй путь, вторая дорога жизни, смело разрывайте эмоциональную связь, которая не дает вам счастливо жить.

Возможно, энергетический канал между вами не закроется с первого раза, продолжайте практики. Кроме того, постарайтесь после разрыва отношений с партнером занять себя чем-нибудь, чтобы снизить уровень воздействия стресса на ваше сознание и жизнь.

{/spoiler}

 

Сон — это естественный физиологический процесс пребывания в состоянии с минимальным уровнем мозговой деятельности и пониженной реакцией на окружающий мир.

Выступление: Израиль, 9-й канал (русскоязычный), Август 2010 г.

Что такое везение, или как ловить удачу за хвост

Что такое везение? Задавались ли вы таким вопросом?

Везение - это случайность, правда? (неужели еще есть люди, которые искренне верят в то, что случайности случайны, извините за тавтологию?). У меня есть знакомый, которому "хронически" везет во всем, что бы он ни делал. Почему у него так, а у других - нет? Ему так "на роду написано", или гены у него такие?

Есть много разных и иногда противоречивых теорий на этот счет. Поскольку тот Ниагарский водопад информации, который мы каждую секунду получаем снаружи, мы переработать в нашем сознании просто не в состоянии, мы создаем фильтры, которые отсеивают большую часть информации и оставляют только то, что нужно, как нам кажется. Например, если мы идем в лес за грибами, вполне вероятно, что мы их найдем (если они там есть), но не заметим или обратим меньшее внимание на многое другое, например, на листья деревьев. "Если пойдешь по миру в поисках проблем - найдешь проблемы, если будешь искать удачу - найдешь удачу".

Почему оно так работает? И почему люди, которые искренне верят в удачу и ярко представляют ее себе, обычно ее получают? На мой взгляд есть три основных причины.

Причина первая. То, что один представляет как поражение ("неудачу"), которая портит настроение и вызывает депрессию, для другого неоценимый урок ("удача"), который помогает действовать в будущем еще более эффективно. На одни и те же события эти люди смотрят под разным углом зрения. Первый фокусируется на неудаче (и, настроив так свой фильтр внимания, вызывает новые неудачи, как грибы в лесу) , второй - на том, как использовать это событие для развития и изменения (и находит развитие и изменение). Ни один из фильтров не является истиной (ведь он фильтр), но второй просто более эффективен.

Есть такая сказка. У одной девушки было два брата-близнеца, один оптимист, другой пессимист. На Новый Год она решила сделать каждому подарок. Оптимиста она любила, а пессимиста - нет (что неудивительно), поэтому она приготовила первому конструктор, а второму - коробочку с лошадиным навозом, но перепутала братьев и положила под кровать пессимисту то, что хотела для оптимиста. Утром пессимист встает и начинает ныть: "ой, конструктор, это же столько всяких деталек, я в них никогда не разберусь, ужас!". А оптимист: "а ко мне ночью лошадка приходила!". Как вы думаете, кто из них будет более удачлив в жизни?

На занятиях курса НЛП-Практик и на курсе направленных визуализаций мы учимся менять свой взгляд на вещи на более позитивный и использовать "неудачи" как трамплин для прыжка вверх.

Вторая причина. Если внимательно почитать биографии успешных людей в разных областях, можно обнаружить, что обычно ими движет огромное желание достигнуть того, к чему они стремятся. Они готовы сделать все для достижения цели, и никакие другие соображения (такие, например, как приличия) их не останавливают, потому что ценность этой цели для них выше ценности того, что о них подумают. То есть они действуют, реально что-то меняют в физическом мире, добиваются. Бывают "неудачи", - на них учатся, и это продвигает к цели. Бывают и "удачи" - и они тоже продвигают.

Эти две причины, думаю, достаточно очевидны и понятны. Не всем и не всегда удается жить в соответствии с этим пониманием, но есть способы изменения себя, позволяющие сделать нашу жизнь такой, научиться видеть события позитивно и вызывать в себе мощную мотивацию.

И, наконец, третья причина, самая главная, на мой взгляд. Я бы ее так сформулировал: когда чего-то очень, по-настоящему, хочешь и ярко себе представляешь картины того, как ты уже этого достиг, вся вселенная помогает тебе в этом, регулярно подкидывая кажущиеся "случайности" и "везения". Почитайте, например, биографию Арнольда Шврацнеггера - очень поучительно, узнаете много неожиданного о нем и о его способности визуализировать успех. Или биографию Уолта Диснея. Как именно работает этот механизм, не знает никто, но он работает, надо лишь позволить себе по-настоящему мечтать. Много раз было такое, что мне очень чего-то хотелось, и оно вдруг приходило само, без моего видимого участия. В нас как бы встроен внутренний компьютер, еще его называют подсознанием, бессознательным, основной субличностью, и др., которому мы постоянно задаем курс, причем общение с ним происходит при помощи образов. Мы представляем себя несчастными, больными, никому не нужными - ясно, курс такой-то, будет сделано! И потом мы удивляемся, почему стали такими. А представляем образ себя, уже достигшего вершины, стоящего на пьедестале, слушающего хвалебные речи, чувствующего запах лаврового венка и вес золотой медали - будет и это. Ну, может, чемпионами мира не станем, но продвинемся в этом направлении - это точно. И вселенная поможет.

Значит ли это, что достаточно ярко представить картинку и ждать чуда? Нет, конечно. Чудеса происходят, но только по законам этого мира. Помните притчу про раввина, который всю жизнь молился Богу и просил выиграть миллион в лотерею. И когда он умер, предстал перед Богом и сказал "я так в тебя верил, почему ты мне не помог?", и Бог ему ответил - "ты же ни разу не купил лотерейный билет!". То есть не бывает просто удачи без реальных действий, то есть без второй причины. Но именно третья приносит удачу! Потому что можно долго биться и стремиться к цели, не очень ее себе представляя. И наш внутренний компьютер не видит точного курса: "очень хочу, но куда?..". Говорят, чудес не бывает. Да, это правда, и это потому, что мы, перестав быть детьми, перестали в них верить и, как следствие, представлять их картины. Поэтому их нет. И может быть секрет и заключается в том, чтобы научиться мечтать так же ярко, как дети. Вспомнить, как мы это умели когда-то, отборосив на время прагматичную серьезность. Помните барона Мюнхаузена? "Все самые большие глупости на Земле делались именно с этим выражением на лице". И еще научиться совмещать яркие визуализации с позитивным взглядом на вещи и реальными действиями, то есть найти правильное сочетание трех "причин".

Возникает вопрос, а как научиться ярко визуализировать? И как ставить цели своему внутреннему компьютеру так, чтобы "вселенная помогала"? Для этого есть методы и способы общения со своим бессознательным.

Методы достаточно просты, но, как и любой навык в жизни, требуют практической отработки. На курсе направленных визуализаций, или работе с бессознательным, мы учимся всем этим навыкам. Мы напрямую общаемся с бессознательным и не только правильно формулируем цели и визуально "задаем ему курс", но и в обратную сторону, учимся у него, понимаем его проблемы, истинные причины этих проблем, зачем они нам даны исправляем их, одновременно меняя курс на гармоничный, позитивный и тот, который подходит именно вам. Ведь у нашего бессознательного столько ресурсов, надо только услышать его и позволить ему их задействовать! И тогда вселенная будет на нашей стороне.

Удачи вам!

 

Борис Мельцер

Шрамы воспитания


Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям "родительские директивы" о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле каждая директива имеет несколько вариантов, которые неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), а косвенно - собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву. Причем истинные причины своей вины ребенок (а часто и взрослый - ведь мы так же управляем друг другом с помощью директив) не может осознать без посторонней помощи. Ведь именно исполняя директивы, он чувствует себя "хорошим".

Первая, и самая жесткая директива - "Не живи"

Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему "Как много проблем ты нам принес, появившись на свет". Они любят говорить: "Когда ты родился, нам пришлось очень трудно", "Никто нам не помогал с твоим воспитанием, мы работали, а тебя надо было кормить и водить в детский сад" или "Если бы не твое рождение, мама смогла бы стать хорошей актрисой". Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: "Чтоб тебя разорвало, поганец", "Чтоб ты провалился". Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: "Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок!". И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь "спрятать" неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву "не живи". Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. В свое время их родители приучили их к послушанию тем же способом. Вкладывая чувство вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования ребенка в жизни матери или отца. И теперь уже они, повзрослев и родив ребенка, пытаются управлять им тем же способом. К сожалению.

Что "слышит" ребенок от любимой маменьки, говорящей: "Уйди с глаз моих, одни проблемы с тобой?". Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: "Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем". Как можно умереть, ребенок еще не знает, но мамино приказание нужно выполнять (ведь мама большая, и знает, как правильно?). Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят "случайно". Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит этот приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь - алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина "Я мешаю маме, я ей что-то должен" приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей "нехорошести", стремление доказывать себе, что "я есть, я что-то значу" толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы. Сколько раз мы слышали от своих знакомых про их детей: "Надо же, такой тихий и спокойный ребенок, прекрасно учился, и вдруг…". И невдомек маме, что ее ребенку проще чувствовать себя виноватым за разбитое стекло или нос, чем испытывать постоянное чувство вины вообще неизвестно за что.

Возможен и другой вариант следования директиве "не живи". Ребенок так терзается своей непонятной виной перед родителями, что не может сделать ни одного шага в сторону без их руководящих указаний. Став взрослым, он так и не может реализовать свои способности в разных сферах жизни. Потому что привык думать в детстве "Без мамы я - ничто". Он совершенно беспомощен и не способен справиться с трудностями сам, так как мама с ее наставлениями дышит ему в затылок.

Разные пути послушного следования этой директиве можно объяснить тем, что родители, давая директиву, как бы смещают акцент "не живи". Один ребенок воспринимает этот приказ "не живи", как "Твоя жизнь мешает моей жизни". Другой же понимает - "Не живи своей жизнью, а живи моей жизнью". В любом случае прямое восприятие этой директивы тяжело, и он может попытаться выйти из-под ее категоричности, добавив к приказу частицу "если". То есть "Я могу жить, если не буду обращать внимания на то, о чем меня тайно просит мама (или папа)". И тут ребенок попадает в область какой-либо из остальных директив, носящих более частный характер.

Итак, после "если" можно добавить одну из следующих директив.


Вторая директива - "Не будь ребенком"

Человек, получивший от родителей этот приказ, в детстве все время пытается "подрасти". А став взрослым, никак не может научиться полноценно отдыхать и расслабляться, так как чувствует вину за свои "детские" желания и потребности. Ко всему прочему, у такого человека стоит жесткий барьер в общении с детьми. Своими или чужими, неважно. Разделять их интересы и жить одной с ними жизнью такой человек не умеет. Ему проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому директиву "не будь ребенком". "Что ты ведешь себя, как маленький", "Ты уже большая, чтобы так поступать", "Ты - моя единственная опора". Невольно этот человек описывает ребенку состояние "взрослости" как что-то очень хорошее, а состояние "детскости" как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Что делать, обнаружив у себя подобную директиву? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте "тайники" и прячьте в них то самое, "заветное", проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене язык, если она скажет, что ты сошел с ума.

Третья директива - "Не расти", "Не оставайся маленьким" (противоположна предыдущей)

Мы - дети. Дети своих родителей, которые часто не хотят, чтобы мы выросли. Почему? А что они тогда будут делать, если мы подрастем и уйдем от них? Как они смогут жить? Кому станут помогать, кого воспитывать? То, что они когда-то поженились, потому что хотели жить вместе, уже забыто. И сейчас некоторые родители осознают свою ценность только в исполнении роли "хорошего отца" или "хорошей матери". Как горько смотреть в будущее, думая: "Вот повзрослеет сынок (дочка), создаст свою семью, и я уже никому не буду нужен"? Страшась такой участи, родители и внушают нам, а потом и мы своим детям, директиву "не расти". "Детство - самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть", "Играй, пока маленький, вот подрастешь…", "Мама тебя никогда не бросит" и так далее. Последствия этих "невинных" фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву "оставайся маленьким", решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. "Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама". Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится ("мама это не одобрит"). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью ("папочка может быть против"). Словом, ребенок, получивший директиву "не расти", так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть, если хочешь оставить эту директиву "с носом"? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Но ты же как-то приучился с ними справляться и отстоял свою "страсть". Перенеси это умение отстаивать и на все остальные ситуации.

Четвертая директива - "Не думай"

Приказ "не думай" может передаваться родителем, который постоянно принижает способности ребенка мыслить. "Не умничай!", "Не уходи в абстракции", "Не рассуждай, а делай". Возможны также и другие варианты: "Не думай о чем-то определенном" (о проблеме, деньгах, какой-то семейной тайне и пр.) и "Не думай о своих проблемах, думай о моих проблемах" (например, "Зачем тебе забивать себе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я тебе говорю").

Привыкая жить по принципу "много думать вредно", люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого не в своей тарелке. Если же им в голову и приходят какие-либо странные мысли, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом или "безумными" развлечениями. Если ты привык "действовать, а не рассуждать", попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.

Пятая директива - "Не чувствуй"

Это послание может передаваться родителями, которые сами привыкли сдерживать свои чувства. Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, они оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается "не слышать" сигналы своего тела и души о возможных неприятностях, (ведь страх, например, предупреждает об опасности, а гнев помогает снять излишнее напряжение). Впоследствии это может стать причиной очень серьезных заболеваний. "Не дрожи от холода, ты же мужчина", "Не сахарный - не растаешь", "Большие мальчики не плачут", "Как ты можешь бояться собаку, она не кусается", "Потерпи, не показывай свою боль" - говорит мама или папа. "Ой, - думает ребенок, - показывать эмоции - это плохо, чувствовать - нельзя". И перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его "равнодушию" или "бессердечию", хотя на самом деле он, как "настоящий мужчина", зажал чувства в кулаке. В силу своей низкой чувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны "запускать" болезни. Распространенное заболевание среди них - ожирение. Это объясняется тем, что физические ощущения их обманывают. А поддаваться этому обману они начали в детстве, приняв родительское требование "есть нужно все, что дают". Результат - утрата чувства насыщения за стремление быть послушным и не огорчать маму. Как тебе исправить эту директиву? Совет один - чувствовать. Прислушиваться к своему телу и выполнять его желания. Не бояться своих эмоций.

Шестая директива - "Не достигай успеха"

Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. "Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт" - в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: "Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо". К сожалению, так мы внушаем детям "не достигай успеха".

Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старательно выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов "почему-то" заболевает или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно "лопается" по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха - это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способ решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти.

Седьмая директива - "Не будь лидером"

Смысл ее понятен: "не лезь", "не высовывайся", "будь, как все". Родители, посылающие этот приказ, боятся играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они проводят тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то что они скажут?

Так как основная проблема людей с этой директивой - уход от любой ответственности, тебе, чтобы от директивы избавиться, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали тебе родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.

Восьмая директива - "Не принадлежи"

"Ты у меня такой застенчивый, такой трудный", "Ты не такой, как все", - всячески подчеркивают родители, передавая ребенку приказ "не принадлежи". Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: "Не принадлежи никому, кроме меня, ведь ты - исключительный". Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство "отдельно от всех" всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, так как среди прочих людей ему "холодно и одиноко".

Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения - крепкий и надежный брак.

Девятая директива - "Не будь близким", "не доверяй"

Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей "Никому не доверяй, все люди обманщики", "Верь только мне (родителю)" имеют общий смысл примерно такой: "Любая близость опасна, если это не близость со мной". Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что весь мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль "жертвы", которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает этим людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Что можно посоветовать человеку с этой директивой? Учиться анализировать ситуации: где, кому и до какой степени можно доверять. И … доверять.

Десятая директива - "Не делай"

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку - поцарапает. Не лазай по деревьям - упадешь. Не катайся на роликах - разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: "Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг…". В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи - лишь послушное следование директиве, смысл которой: "Не делай сам, это опасно. Подожди меня".

Что делать "несчастному обладателю" директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но… делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы "не достигай успеха"? Все точно также, только слово "заканчивать" меняется на слово "начинать". Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться "наедине" с этой директивой.

Одиннадцатая директива - "Не будь самим собой"

Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На идеального спортсмена, идеального родителя. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе. Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие "только добра". "Будь похожим на…", "Стремись к идеалу", "Почему Анечка (Петенька) это может, а ты - нет?", "Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь". И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но "нам не дано предугадать, как слово наше отзовется", все получилось не так, как они хотели. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным людям. Результат понятен - комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы "Жалко, что ты не мальчик, а то…", "Да, не тот у меня ребенок родился" заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители. Мальчиком - так мальчиком, девочкой - так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Ты знаешь, что принцессы тоже какают? Представь, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.

Двенадцатая директива - "Не чувствуй себя хорошо"

Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за малейшие поступки. "Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды". Или "Удивительно, что при такой температуре этот ребенок еще ухитряется делать уроки". Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой - к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. "Болезнь - это хорошо, так как позволяет чувствовать себя хорошим", - подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый - постоянно болеть не может.

Что я могу посоветовать? Найди другие способы почувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.

На этом концепция 12 директив заканчивается. Сейчас, когда вы уже немного больше знаете о своих проблемах, у вас могут возникнуть разные чувства. Не спешите их давить и прятать. Дайте себе их прочувствовать.

Для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители "плохи" и "несовершенны". Ведь это значит представить "плохим" и "несовершенным" себя.

Что бы Вы ни чувствовали - гнев или обиду, отчаяние или злость, просто допустите, что с этого момента именно Вам принадлежит делать выбор, делать или не делать что бы то ни было. Если у вас есть ребенок, не надо теперь бояться что-либо ему говорить. Избежать директив, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна. Мы можем изменять свои решения.

Поделиться с друзьями: